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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jetzt live auf TikTok:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Gesehen bei WhatsApp:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Beliebt auf WhatsApp:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Gerade geteilt über Slack:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

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Kommentar:
Wenn du merkst, dass die Vorfreude auf den neuen Job länger hält als der Sommer in Deutschland! 😄🏖️📅

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

In guten wie in fetten Zeiten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

17 Leute checken gerade 👀

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

19 Leute checken gerade 👀

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

20 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

7 Leute checken gerade 👀

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Gesehen bei WeChat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

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