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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Gesehen bei Discord:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Frisch gepostet auf Slack:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Gesehen bei Snapchat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Trendet auf Pinterest:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

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Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich an, als bräuchte man einen Doktortitel, um diese simple Aufgabe zu bewältigen! 🤓🔍 #Klebebandchaos"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

11 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

13 Leute checken gerade 👀

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

10 Leute checken gerade 👀

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

7 Leute checken gerade 👀

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

24 Leute checken gerade 👀

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Trendet auf LinkedIn:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Gerade geteilt über Reddit:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Geht gerade viral auf Slack:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

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