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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Macht Lärm auf YouTube:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Gesehen bei X:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Geht gerade viral auf Discord:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

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Kommentar:
"Arbeit? Nie gehört! 🤷‍♂️🤣 #HomeOfficeGoals"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

10 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

19 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

12 Leute checken gerade 👀

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

6 Leute checken gerade 👀

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

13 Leute checken gerade 👀

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

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7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

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468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Gesichtet auf X:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Trendet auf Reddit:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Gesehen bei Snapchat:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Beliebt auf Discord:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jetzt live auf Messenger:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Trendet auf Twitch:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

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