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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Gerade geteilt über Messenger:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Trendet auf WhatsApp:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Ein bisschen Bi schadet nie.

Humorvoller Spruch über die Balance zwischen Bi und mehr, locker und witzig.
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Kommentar:
"Warum sich entscheiden, wenn man von beiden Seiten profitieren kann? 😉🌈 #BiWinning"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

24 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

9 Leute checken gerade 👀

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

16 Leute checken gerade 👀

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Gesichtet auf Twitch:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jetzt live auf Slack:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Beliebt auf Threads:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

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