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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.030

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Gesehen bei Pinterest:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Geht gerade viral auf YouTube:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Ein bisschen Bi schadet nie.

Humorvoller Spruch über die Balance zwischen Bi und mehr, locker und witzig.
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Kommentar:
"Warum sich entscheiden, wenn man von beiden Seiten profitieren kann? 😉🌈 #BiWinning"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

18 Leute checken gerade 👀

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

20 Leute checken gerade 👀

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

7 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

24 Leute checken gerade 👀

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

723

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Gesehen bei WhatsApp:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Trendet auf Instagram:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Beliebt auf YouTube:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Trendet auf Slack:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Trendet auf Reddit:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Gerade geteilt über Reddit:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

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