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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Trendet auf Instagram:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Gesichtet auf Twitch:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Gesehen bei Messenger:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Gesichtet auf LinkedIn:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jetzt live auf Twitch:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jetzt live auf X:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Ein bisschen Bi schadet nie.

Humorvoller Spruch über die Balance zwischen Bi und mehr, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum sich entscheiden, wenn man von beiden Seiten profitieren kann? 😉🌈 #BiWinning"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

17 Leute checken gerade 👀

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

10 Leute checken gerade 👀

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

18 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

6 Leute checken gerade 👀

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

8 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

23 Leute checken gerade 👀

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.642

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jetzt live auf Messenger:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Trendet auf X:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Gesichtet auf X:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Gesehen bei X:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

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