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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Gesichtet auf TikTok:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Gesichtet auf Reddit:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Gesehen bei YouTube:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Ein bisschen Bi schadet nie.

Humorvoller Spruch über die Balance zwischen Bi und mehr, locker und witzig.
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Kommentar:
"Warum sich entscheiden, wenn man von beiden Seiten profitieren kann? 😉🌈 #BiWinning"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

13 Leute checken gerade 👀

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

22 Leute checken gerade 👀

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

15 Leute checken gerade 👀

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

17 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

25 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

19 Leute checken gerade 👀

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

16 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Frisch gepostet auf Instagram:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Trendet auf Discord:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Soeben entdeckt auf X:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Gerade geteilt über Pinterest:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Gesehen bei Pinterest:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Trendet auf LinkedIn:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

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