Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Gerade geteilt über Threads:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jetzt live auf Telegram:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.