Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3686 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.616

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

3.687

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jetzt live auf YouTube:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Trendet auf Instagram:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Gerade geteilt über Discord:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Witziger Spruch über die neugierige "Warum"-Phase eines Kleinkinds, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein Kleinkind in seiner 'Warum'-Phase ist wie ein lebendiges FAQ 🤔👶"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

16 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

7 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3686 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.616

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

4.116

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Gesehen bei Telegram:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Gerade geteilt über Threads:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Trendet auf TikTok:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

© 2026

Zurück auf Los! ↑