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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Trendet auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Gesehen bei WeChat:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Soeben entdeckt auf Slack:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

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Kommentar:
"Oh nein, hoffentlich zaubert er nicht ständig Socken in eine andere Dimension! 🧦✨😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

23 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

17 Leute checken gerade 👀

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

11 Leute checken gerade 👀

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

20 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Trendet auf Slack:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Trendet auf Facebook:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Gesehen bei Reddit:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

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