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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Verbreitet sich schnell über X:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Gerade geteilt über X:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Gesehen bei Messenger:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

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Kommentar:
"Oh nein, hoffentlich zaubert er nicht ständig Socken in eine andere Dimension! 🧦✨😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

15 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

8 Leute checken gerade 👀

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

21 Leute checken gerade 👀

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

19 Leute checken gerade 👀

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

15 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

16 Leute checken gerade 👀

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

20 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Gerade gelandet bei Instagram:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Trendet auf Pinterest:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

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