Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

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Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

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Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

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Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

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Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

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Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

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Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

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Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

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Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

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Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

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Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

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Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

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Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

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Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

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Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

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Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

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Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

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Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

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Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

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Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

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Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?