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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

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Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Trendet auf Snapchat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Kürzlich geteilt auf X:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Gesehen bei Threads:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jetzt live auf Telegram:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.
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Kommentar:
"Haha, er dachte, er sei der Glückliche, dabei war es nur mein Spiegelbild, das begehrt wurde! 💋🪞 #Selbstliebe"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Gesehen bei Twitch:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Gerade gelandet bei Instagram:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Gerade gelandet bei Telegram:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Beliebt auf Threads:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

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