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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Frisch gepostet auf Instagram:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Trendet auf Snapchat:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Witziger, nostalgischer Spruch über verrückte Träume und Fantasie.
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Kommentar:
🤔🚀 "Vielleicht war es einfach nur dein Toast, der zu hoch flog und deine Fantasie beflügelte! 🍞✈️😄"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

20 Leute checken gerade 👀

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

10 Leute checken gerade 👀

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

9 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Gesehen bei Instagram:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Trendet auf TikTok:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Trendet auf Reddit:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

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