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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.752

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Trendet auf Discord:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Gerade gelandet bei Instagram:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Gerade geteilt über Facebook:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Macht Lärm auf Threads:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Humorvoller Spruch über die Missverständnisse im Alltag, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal möchte man einfach nur sagen: 'Danke, aber ich habe schon genug Überzeugungen auf meinem Teller!' 🤣🍽️ #Boundaries"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

23 Leute checken gerade 👀

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

7 Leute checken gerade 👀

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

11 Leute checken gerade 👀

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

20 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

12 Leute checken gerade 👀

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.414

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Gerade geteilt über Threads:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Trendet auf TikTok:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Trendet auf Facebook:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Gesehen bei WeChat:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jetzt live auf Twitch:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

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