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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Trendet auf Twitch:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Trendet auf X:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Trendet auf TikTok:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Soeben entdeckt auf X:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Jetzt live auf Facebook:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Humorvoller Spruch über die Missverständnisse im Alltag, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal möchte man einfach nur sagen: 'Danke, aber ich habe schon genug Überzeugungen auf meinem Teller!' 🤣🍽️ #Boundaries"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

25 Leute checken gerade 👀

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

25 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

20 Leute checken gerade 👀

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Trendet auf X:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Gerade geteilt über Twitch:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Frisch gepostet auf Messenger:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

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