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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Geht gerade viral auf Discord:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Gesichtet auf Discord:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Beliebt auf Reddit:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Humorvoller Spruch über die Missverständnisse im Alltag, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal möchte man einfach nur sagen: 'Danke, aber ich habe schon genug Überzeugungen auf meinem Teller!' 🤣🍽️ #Boundaries"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

24 Leute checken gerade 👀

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

6 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

6 Leute checken gerade 👀

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

7 Leute checken gerade 👀

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Frisch gepostet auf Discord:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Gerade geteilt über YouTube:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jetzt live auf Facebook:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Gesichtet auf Instagram:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Trendet auf TikTok:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

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