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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Gerade gelandet bei X:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Frisch gepostet auf YouTube:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Trendet auf LinkedIn:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Gesehen bei Telegram:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Trendet auf Messenger:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“
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Kommentar:
🍰😏 "Wer braucht schon Liebesschwüre, wenn man Kuchenversprechen haben kann? Prioritäten, Leute!" 🤣🍰

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Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Gesehen bei Slack:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Trendet auf Messenger:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Trendet auf TikTok:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

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