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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Trendet auf WeChat:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Frisch gepostet auf WeChat:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

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Kommentar:
"Da scheint wohl eine neue Pandemie im Gange zu sein: die Verblödung! 🤪🦠 #CoronaHumor"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

5 Leute checken gerade 👀

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

21 Leute checken gerade 👀

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

13 Leute checken gerade 👀

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

24 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

21 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Gesichtet auf TikTok:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Trendet auf Reddit:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Gesehen bei TikTok:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Beliebt auf Twitch:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Gerade geteilt über X:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

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