Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

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Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

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Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

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Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

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Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

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„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

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Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

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Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

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Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

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Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

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Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.