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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

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Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Beliebt auf Instagram:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Gesehen bei WeChat:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Früher war alles leichter – außer ich! 💪😄"

alles, Beispiel, früher, Humor, leichter, Selbstironie

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Geht gerade viral auf Threads:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Gesehen bei Instagram:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

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Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

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Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

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