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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Geht gerade viral auf Twitch:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Gerade geteilt über YouTube:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Gesehen bei Threads:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jetzt live auf TikTok:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

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Kommentar:
"Als ob die Welt nicht auch ohne uns super weiterdrehen würde! 🌍😄 #LebenIstKurz #NichtSoWichtig"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

21 Leute checken gerade 👀

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

21 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

24 Leute checken gerade 👀

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

15 Leute checken gerade 👀

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Gesichtet auf WhatsApp:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

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