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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

768

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Trendet auf Instagram:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Macht Lärm auf TikTok:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Trendet auf X:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Trendet auf Threads:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Gesehen bei Reddit:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Witziger Spruch über Sommerhitze und unangenehme Gerüche, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, sich mit dem richtigen Müllbeutel-Parfüm einzusprühen! 🗑️☀️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

12 Leute checken gerade 👀

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

9 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

16 Leute checken gerade 👀

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

14 Leute checken gerade 👀

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

10 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

402

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Trendet auf Slack:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Gesichtet auf Instagram:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

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