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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf X:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Geht gerade viral auf Threads:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Gesehen bei Snapchat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Trendet auf Facebook:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Humorvoller Spruch über kindliche Frechheit und Alltagsstreitigkeiten.
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Kommentar:
"Da muss man wohl aufpassen, dass die kleinen Racker einem nicht die Show stehlen! 😄👶 #Kinderpower"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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8 Leute checken gerade 👀

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

22 Leute checken gerade 👀

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

19 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

18 Leute checken gerade 👀

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

11 Leute checken gerade 👀

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

13 Leute checken gerade 👀

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

5 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

19 Leute checken gerade 👀

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

13 Leute checken gerade 👀

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

15 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.970

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Trendet auf Instagram:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Beliebt auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Geht gerade viral auf Discord:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf X:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Beliebt auf Messenger:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jetzt live auf YouTube:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

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