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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Trendet auf Twitch:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Gesichtet auf Messenger:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

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Kommentar:
"Klingt nach meinem Workout-Plan! 🤣💪 #FitLife"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

7 Leute checken gerade 👀

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

9 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

10 Leute checken gerade 👀

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

16 Leute checken gerade 👀

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

24 Leute checken gerade 👀

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

10 Leute checken gerade 👀

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Gesichtet auf Reddit:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Gesichtet auf Facebook:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

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