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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Gerade geteilt über Slack:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Trendet auf Facebook:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Beliebt auf Telegram:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Trendet auf WeChat:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Humorvoller Spruch über einen entspannten Tag ohne Erlebnisse, locker und witzig.
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Kommentar:
"Mein Tag war so ereignislos, ich könnte ein Tagebuch darüber schreiben. 📖😂"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

11 Leute checken gerade 👀

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

20 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

5 Leute checken gerade 👀

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

22 Leute checken gerade 👀

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

13 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

24 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Trendet auf Pinterest:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Gesehen bei TikTok:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Geht gerade viral auf X:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Frisch gepostet auf Twitch:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Gesehen bei Twitch:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

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