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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Gerade gelandet bei Threads:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Macht Lärm auf Twitch:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Soeben entdeckt auf X:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

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Kommentar:
"Manchmal kommt die wahre Liebe in Form von Kartoffelpüree daher! 🥔❤️ #Seelenverwandtschaft"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

23 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

24 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

21 Leute checken gerade 👀

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

9 Leute checken gerade 👀

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

9 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Gesehen bei X:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Beliebt auf Messenger:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Trendet auf X:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Gesichtet auf Telegram:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Trendet auf LinkedIn:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Beliebt auf Pinterest:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Gerade geteilt über TikTok:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

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