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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einige Leute werden dir sagen, dass MĂźcken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Schwabenland sagt man nicht TschĂźssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgen ist Sperrmßll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gerade gehĂśrt, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der GlĂźhwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Kollegen, die kĂśnnen frĂźhmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fĂźnf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schÜne Wohnung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am nächsten komme ich einer Manikßre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

144 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.926

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fßnf von sechs Personen halten Russisches Roulette fßr eine sichere Aktivität.

Gesehen bei X:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwÜhnte ägyptische KÜnigin.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Alexa, Ăźbernimm meinen morgigen Kater!

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Gesehen bei LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

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Kommentar:
"Stimmt! Da gibt es genug wilde Tiere zu sehen 🦁🐒🦓 #StadtDschungel"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrĂźckten Organe werden.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – hĂśchste Zeit, ein Bier zu trinken.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs fĂźr Babysprache anbietet.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die meisten Eltern mßssen sich darßber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht ßber sie im Klassenzimmer erzählt.

6 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich im Supermarkt ßberlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rßckenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

18 Leute checken gerade 👀

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

23 Leute checken gerade 👀

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

22 Leute checken gerade 👀

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

9 Leute checken gerade 👀

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

20 Leute checken gerade 👀

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

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Lustige SprĂźche Total

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dĂźrfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Kater abbĂźrsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhĂśhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig mßde sein, Hunger haben und mich ßber alles beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plĂśtzlich will jede Woche ein anderes KĂśrperteil zum Arzt.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder lĂśschen kann, weil alle wichtig sind.

Jetzt live auf Discord:

Tanze niemals nackig, denn es gibt KĂśrperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach lĂśschen zu kĂśnnen.

Gerade gelandet bei X:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schĂśnes Leben.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die HĂślle.

Trendet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn es an der TĂźr klopft und man die TĂźr Ăśffnet und dann steht da jemand.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Š 2026

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