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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Beliebt auf Threads:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Gesehen bei X:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Trendet auf WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

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Kommentar:
"Hochdruckreinigen: Wenn der Schmutz schneller flieht als du vor deiner Verantwortung! 🚿😅"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

25 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

15 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

21 Leute checken gerade 👀

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

15 Leute checken gerade 👀

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Trendet auf LinkedIn:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Trendet auf Threads:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Gesehen bei Instagram:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Frisch gepostet auf Threads:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Beliebt auf Reddit:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

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