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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Gerade geteilt über Threads:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Gesichtet auf Slack:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Frecher, humorvoller Spruch über Hüftspeck und Hundehaftung, lustig und frech.
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Kommentar:
"Na, da haben wir doch endlich mal einen positiven Nebeneffekt entdeckt! 🐶👖🍑 #HüftspeckFTW"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

12 Leute checken gerade 👀

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

8 Leute checken gerade 👀

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

19 Leute checken gerade 👀

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Gesehen bei Instagram:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Beliebt auf X:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Soeben entdeckt auf X:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Trendet auf TikTok:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

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