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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.056

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Gesehen bei X:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Gerade geteilt über Discord:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Trendet auf Snapchat:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Gerade geteilt über YouTube:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Gerade geteilt über Discord:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Frecher, humorvoller Spruch über Hüftspeck und Hundehaftung, lustig und frech.
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Kommentar:
"Na, da haben wir doch endlich mal einen positiven Nebeneffekt entdeckt! 🐶👖🍑 #HüftspeckFTW"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

23 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

6 Leute checken gerade 👀

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

13 Leute checken gerade 👀

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

5 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

8 Leute checken gerade 👀

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

12 Leute checken gerade 👀

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

436

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jetzt live auf X:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Frisch gepostet auf YouTube:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Trendet auf WeChat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

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