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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

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Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Gesehen bei Slack:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Macht Lärm auf TikTok:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Ich bin alibisexuell 🕵️‍♂️🤣 Wer noch? #AlibiQueen"

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Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Gesehen bei Twitch:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Gerade geteilt über TikTok:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Gesehen bei Facebook:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

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Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

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