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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jetzt live auf Discord:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Gerade geteilt über WeChat:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Ich bin genervt und wer bist du?

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Kommentar:
"Na, ich bin dein persönlicher Entspannungs-Coach! 😄 Lass mich dir helfen, deine Genervtheit in gute Laune zu verwandeln! 🌟"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

23 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

5 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

24 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

11 Leute checken gerade 👀

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

7 Leute checken gerade 👀

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

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Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Gesehen bei Slack:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Geht gerade viral auf X:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Trendet auf YouTube:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Trendet auf Telegram:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

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