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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.755

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Gerade geteilt über Twitch:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Witziger Spruch über Alter und Humor beim Sitzen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Schade, dass 'Ich kann nicht zu lange so sitzen' Jahre alt keine offizielle Alterskategorie ist 😄🪑"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

10 Leute checken gerade 👀

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

5 Leute checken gerade 👀

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

16 Leute checken gerade 👀

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

17 Leute checken gerade 👀

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Gesichtet auf WeChat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Frisch gepostet auf Messenger:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Kürzlich geteilt auf X:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Geht gerade viral auf Discord:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

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