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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

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13. Dez., 2025

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Gerade geteilt über WeChat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Frisch gepostet auf X:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Mit mir als Navigatorin landest du immer auf den besten Sightseeing-Touren! 🚗🗺️😄"

dabei, Humor, Industriegebiete, Kennenlernen, Navi, Verfahren

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Gesichtet auf TikTok:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Frisch gepostet auf Twitch:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Jetzt live auf Instagram:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Gesehen bei Facebook:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

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