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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.590

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Gesehen bei Reddit:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Trendet auf Pinterest:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Gerade geteilt über Twitch:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Witziger Spruch über Spontaneität und Autofahren, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Da fällt mir nur ein: Verkehrte Welt! 🚗😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

12 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

13 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

17 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

10 Leute checken gerade 👀

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

18 Leute checken gerade 👀

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

14 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.602

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Trendet auf Telegram:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Trendet auf Facebook:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Beliebt auf Slack:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jetzt live auf Instagram:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

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