Lustige Zollbeamter Sprüche

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

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Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

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Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

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Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

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Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

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Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

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Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

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Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

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Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

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Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

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Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.