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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Macht Lärm auf Threads:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Gerade geteilt über WeChat:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Gesehen bei Reddit:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Witziger Spruch über Winter, Sonne und weniger Arbeit, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Absolut! Wir brauchen definitiv mehr Sonnenstunden im Büro! ☀️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

8 Leute checken gerade 👀

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

18 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

18 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

12 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

19 Leute checken gerade 👀

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

12 Leute checken gerade 👀

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

19 Leute checken gerade 👀

Morgen ist auch noch ein Jahr.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.265

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Trendet auf Slack:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Trendet auf Facebook:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Trendet auf Discord:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Gerade gelandet bei X:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Gesichtet auf Twitch:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

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