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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pumpt dein Blut nur fĂźr mich so?

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kapieren geht Ăźber studieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unfĂśrmigen die wichtigsten LĂścher zu stopfen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich wĂźrde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im KĂźhlschrank freust, die dann weg sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das schÜne an Gerßchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Fßhrung verkleidet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plĂśtzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafĂźr bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zĂźnden dann dein Haus an.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefĂźhlt eine andere Jahreszeit.

Gesehen bei WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie hĂśren die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Gesehen bei Discord:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

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Kommentar:
"Richtig so! Manchmal sagt ein simpler 'Heul doch!' mehr als tausend Worte! 😂👍"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings fĂźr heute abzusagen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich fĂźr heute krankmelden will?

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

16 Leute checken gerade 👀

Sind Sie gerne sßchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann kÜnnte Kaffee genau das richtige Getränk fßr Sie sein.

9 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

15 Leute checken gerade 👀

Stellen sie sich vor, Hummeln wßrden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hĂśrte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

10 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

20 Leute checken gerade 👀

Die einzige MÜglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die MÜglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthßllt wird.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur die dßmmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich rauche Gras fĂźr meine geistige Gesundheit und deine persĂśnliche Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Des einen MĂźll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen MĂźll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: fĂźr die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Fßr mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Gerade gelandet bei Slack:

Alle reden Ăźber die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Gerade gelandet bei Telegram:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Gesehen bei Threads:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Gesichtet auf WeChat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lÜsen muss.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

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