Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

5 Leute checken gerade 👀

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

20 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

12 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

25 Leute checken gerade 👀

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

11 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.