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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4105 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.619

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

4.125

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Trendet auf Facebook:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

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Kommentar:
"Bei uns zählen einzig und allein die Skills! 😂💼 #TeamSkillset"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

10 Leute checken gerade 👀

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

21 Leute checken gerade 👀

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

19 Leute checken gerade 👀

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

19 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

20 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

21 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4105 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.619

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

3.411

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Gerade geteilt über Discord:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Beliebt auf Instagram:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Geht gerade viral auf Discord:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

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