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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2945 diesen Monat

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Gesichtet auf Discord:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Macht Lärm auf Twitch:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Gesichtet auf Telegram:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Witziger Spruch über Lesemengen und Social Media, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Wow, du bist ja ein richtiger Lesekünstler! 📚🤓 Aber kannst du auch 50.000 Tweets in Buchform veröffentlichen? 📱😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

15 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

21 Leute checken gerade 👀

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

22 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

19 Leute checken gerade 👀

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

17 Leute checken gerade 👀

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

17 Leute checken gerade 👀

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

10 Leute checken gerade 👀

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

24 Leute checken gerade 👀

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

668

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Gerade gelandet bei Facebook:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jetzt live auf Slack:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Beliebt auf Instagram:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Gesehen bei YouTube:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

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