Lustige bis 2 Uhr Sprüche

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

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Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

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Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

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Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

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Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

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Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

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Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

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Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

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Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

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Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

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Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.