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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Gesichtet auf Telegram:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Witziges Spruchbild über unerwartete Tricks, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Profi-Tipp: Verstecken Sie Ihre Socken immer im Hosenbein und genießen Sie die niedrigeren Erwartungen! 🧦👖😂"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

25 Leute checken gerade 👀

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

11 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

22 Leute checken gerade 👀

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

11 Leute checken gerade 👀

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

11 Leute checken gerade 👀

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

12 Leute checken gerade 👀

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

19 Leute checken gerade 👀

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

15 Leute checken gerade 👀

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Macht Lärm auf Threads:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jetzt live auf Slack:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

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