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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.941

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Macht Lärm auf Snapchat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Beliebt auf Reddit:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Trendet auf Twitch:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Gesehen bei WhatsApp:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Gesehen bei X:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Trendet auf Slack:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Humorvoller Spruch über den Moonwalk als witzige Methode gegen Hundekacke an Schuhen.
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Kommentar:
"Da sieht man mal, wie vielseitig der Moonwalk wirklich ist! 🌕🕺🏼💩 #FrischUndFancy"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

16 Leute checken gerade 👀

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

20 Leute checken gerade 👀

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

21 Leute checken gerade 👀

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

22 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

10 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.367

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jetzt live auf Discord:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Macht Lärm auf Threads:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Gesehen bei WhatsApp:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

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