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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Trendet auf WeChat:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Geht gerade viral auf Discord:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Gesichtet auf Threads:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Trendet auf Snapchat:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Gerade geteilt über Twitch:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Macht Lärm auf X:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

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Kommentar:
"Manchmal wäre es so schön, einfach den Reset-Knopf zu drücken und vorbeizuschlendern! 🤭🚶‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

11 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

11 Leute checken gerade 👀

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

9 Leute checken gerade 👀

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

8 Leute checken gerade 👀

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

6 Leute checken gerade 👀

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Gerade geteilt über Twitch:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Geht gerade viral auf X:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

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