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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Gesichtet auf Twitch:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Gerade gelandet bei X:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Gesehen bei Slack:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.
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Kommentar:
"Manchmal wäre es so schön, einfach den Reset-Knopf zu drücken und vorbeizuschlendern! 🤭🚶‍♂️"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts Veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht!

Jetzt live auf Twitch:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Jetzt live auf YouTube:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Gesehen bei Telegram:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Frisch gepostet auf Discord:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Trendet auf LinkedIn:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Trendet auf YouTube:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

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