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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.935

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Gesichtet auf Telegram:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Witziger Spruch über Haarstyling und faulen Tage, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein Dutt-Tag ist auch ein Sport-Tag! 💁‍♀️💪 #FitnessGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

18 Leute checken gerade 👀

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

16 Leute checken gerade 👀

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

5 Leute checken gerade 👀

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

13 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

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6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Trendet auf Discord:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Gesehen bei LinkedIn:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Gesichtet auf Facebook:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Trendet auf X:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

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