Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

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Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

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Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

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Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

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Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

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Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

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Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

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Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

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Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

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Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

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Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

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„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

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Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

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Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

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Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.