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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Trendet auf Discord:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Gesichtet auf Telegram:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Gesichtet auf YouTube:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

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Kommentar:
"Oh nein, hoffentlich wird er nicht zum Schneemann-zombie! ☃️🧟‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

12 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

25 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

9 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

21 Leute checken gerade 👀

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

7 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jetzt live auf Threads:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Trendet auf Messenger:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Trendet auf Slack:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Gesehen bei Reddit:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

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