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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.973

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Trendet auf WeChat:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Geht gerade viral auf Threads:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Frisch gepostet auf X:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Gesehen bei Telegram:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Gesehen bei X:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Witziger Spruch über entspannte Haltung und Humor, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Bin so gut im Lügen, dass sich die Balken verbiegen! 🤥💪"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

23 Leute checken gerade 👀

Döner macht schöner!

24 Leute checken gerade 👀

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

12 Leute checken gerade 👀

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

24 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

6 Leute checken gerade 👀

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

21 Leute checken gerade 👀

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

24 Leute checken gerade 👀

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.694

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jetzt live auf Slack:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Trendet auf Pinterest:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Macht Lärm auf Slack:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Gesichtet auf Slack:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jetzt live auf Messenger:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

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