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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Jetzt live auf Instagram:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

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Kommentar:
"Von unten nach drunter – ein wahrer Meister der Tiefkunst! 🤣👏 #UntergrundExperte"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was der Wendler wohl gerade macht?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

17 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

16 Leute checken gerade 👀

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

15 Leute checken gerade 👀

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

13 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

8 Leute checken gerade 👀

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

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138 diesen Monat

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20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Beliebt auf LinkedIn:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Trendet auf X:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Trendet auf Slack:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Trendet auf YouTube:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

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