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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Beliebt auf Messenger:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Macht Lärm auf Twitch:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Gesehen bei Facebook:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jetzt live auf Slack:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jetzt live auf Snapchat:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über unkonventionelle Essgewohnheiten und Spaß am Essen.

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Kommentar:
"Das nenne ich mal eine kreative Interpretation von Trennkost! 🍫🥔😄"

Chips, Diät, Essen, Heute, Humor, Schokolade, Tafel, Trennkost, Tüte

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Gehirn, Mikroplastik, Plastik, Raumschiff, Spinnen
vor 4 Monaten

Diskutieren, einfach, einfacher, Humor, Konflikt, Leben, Leute, reinhauen, So, viel, wäre, zu
vor 4 Monaten

allem, an, haben, Humor, Interesse, Kommunikation, Leute, mir, OMG, sagen, Schreiben, überschätzen, Überschätzung, was, zu
vor 4 Monaten

aufhalten, hält, Humor, keine, Kommas, mich, nichts, Wortwitz
vor 4 Monaten

fähig, Humor, Ironie, können, Leute, mir, nicht, sagen, Selbstbewusstsein, verfehlen, Weg, Weisen
vor 4 Monaten

geht, Humor, nirgendwo, Welt, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

5 Leute checken gerade 👀

Sylt ist Spargel als Ort.

25 Leute checken gerade 👀

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

11 Leute checken gerade 👀

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

5 Leute checken gerade 👀

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.114

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Macht Lärm auf Slack:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Macht Lärm auf Messenger:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Gerade gelandet bei Discord:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

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