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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem CafĂŠ, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hĂźbsch, und das reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder lĂśschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hĂśrt: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Inflation ist, wenn du 30 Euro fĂźr einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im BĂźro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es kĂśnnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.633

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich Ăźberlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Gesehen bei Snapchat:

FrĂźher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Gesichtet auf Facebook:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine HĂślle fĂźr Vampire.

Gesehen bei WhatsApp:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gesehen bei Threads:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Ich mag die, die sich zurĂźckhalten. ZurĂźckhaltung ist Teil der Eleganz.

Witziger Spruch Ăźber ZurĂźckhaltung und Eleganz mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist weniger wirklich mehr! 💁‍♂️💅 #EleganzLevel100"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schßssel Eiscreme und kein Ladegerät.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Pizza zum FrĂźhstĂźck ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Idee fßr einen Superheldenfilm: Die Avengers mßssen den bÜsen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

NatĂźrlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld fĂźr Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fĂźhlen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

19 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine PersĂśnlichkeitsanalyse ausstellen.

15 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

5 Leute checken gerade 👀

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

11 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, dass man nicht wĂźtend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wĂźtend einkaufen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafĂźr einen Tag freinehmen mĂźssen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute regen sich auf, wenn man eine TrĂśte zu einer Beerdigung mitbringt.

15 Leute checken gerade 👀

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

14 Leute checken gerade 👀

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frßher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Ăźbrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die HÜlle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wĂźrde gern den Sommer zurĂźckgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen fĂźr irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden fßr mich, während sie sich fertig macht.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

In Wahrheit wßnschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Egal, wie glĂźcklich Sie sich in Ihrer Ehe fĂźhlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Gesichtet auf TikTok:

Das ultimative Paradoxon eines Schßlers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darßber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manche Menschen sind die Krone der ErschĂśpfung.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wĂźnschte, das frĂźhe Aufwachen wäre schlimmer.“

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