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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekĂźndigt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am GlĂźhweinstand kleben geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich suche meinen Garten stĂźndlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten wßrde, aber ich wßrde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehĂśrt, warum ich aufhĂśren sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.593

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich wßrde mich endlich gesßnder ernähren, weil ich fßnf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Immer, wenn ich so frßh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Trendet auf X:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Gesehen bei Messenger:

Schon schwer, die Zeit fßr die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Macht Lärm auf X:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Geht gerade viral auf Slack:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hĂśren kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jetzt live auf TikTok:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Ich mag die, die sich zurĂźckhalten. ZurĂźckhaltung ist Teil der Eleganz.

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Kommentar:
"Manchmal ist weniger wirklich mehr! 💁‍♂️💅 #EleganzLevel100"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln mĂźssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

MĂśpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine TĂźr gerannt sind.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu Ăźbergeben, muss das schlimmste GefĂźhl auf Gottes grĂźner Erde sein.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die HĂźhner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann Ăźberhaupt dein bestes Leben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Kßche, Kßhlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit fßr eine Bildschirmpause ist, kÜnnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich fĂźr meine Sachen bezahlen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzĂźglich Mehrwertsteuer, Versand und BearbeitungsgebĂźhr.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

5 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht Ăźber das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwĂślf enge Freunde hatte.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. KĂśnntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

18 Leute checken gerade 👀

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen mĂśchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.945

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie Ăźber dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem KĂźhlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fĂźhle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem DÜner fällt?

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Frisch gepostet auf Slack:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jetzt live auf TikTok:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Trendet auf WeChat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Gesehen bei Telegram:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Gerade gelandet bei Messenger:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

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