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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14497 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

315

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Trendet auf Telegram:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Trendet auf Telegram:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Witziger Spruch über Menschen, die ihren Konzertlärm genau benennen können.
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Kommentar:
🤣 "Da muss wohl jemand zu viele Rockkonzerte besucht haben! 🤘🎸 #Gehörschaden #RockOn"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

6 Leute checken gerade 👀

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

23 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

24 Leute checken gerade 👀

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14497 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jetzt live auf YouTube:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Trendet auf TikTok:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Gerade gelandet bei X:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Gerade geteilt über Threads:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

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