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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Beliebt auf Pinterest:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Trendet auf Telegram:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

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Kommentar:
"Manchmal liegt die Grenze zwischen Feiern und Fehlverhalten eben nur im Wortlaut. 🎉👨‍⚖️ #SemantikFail"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

13 Leute checken gerade 👀

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

7 Leute checken gerade 👀

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

25 Leute checken gerade 👀

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

23 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

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20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Gesehen bei TikTok:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Gesichtet auf Twitch:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

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