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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts fĂźr Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann fĂźr die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpßree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein KÜrper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Jetzt live auf Telegram:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Gesichtet auf WhatsApp:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen KĂśrper.

Gesehen bei Facebook:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht fĂźr 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„FĂźr mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, fĂźr alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Gott, man kĂśnnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehĂśrt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Witziger Spruch Ăźber Selbstbewusstsein und Streitfreude in humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Warum streiten, wenn man einfach immer Recht haben kann? 💁‍♂️💡 #ImmerDerKlügste"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

MĂźsliriegel, fĂźr den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die oft Selbstgespräche fßhren, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen kĂźssen und ich eine Idee habe.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann kÜnnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Dinosaurier als Haustier wĂźrde so viele Probleme lĂśsen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schĂśn warm und fest einwickelt.

10 Leute checken gerade 👀

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

14 Leute checken gerade 👀

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel GemĂźse im Bierfach.

5 Leute checken gerade 👀

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

8 Leute checken gerade 👀

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

8 Leute checken gerade 👀

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde Ăźbrigens nach der deutschen KĂźhlschrank-KĂśnigin benannt.

9 Leute checken gerade 👀

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

14 Leute checken gerade 👀

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

8 Leute checken gerade 👀

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm fĂźr die Person gekauft, die ihn morgen findet.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das ParfĂźm‘ lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als wĂźrde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Gerade gelandet bei X:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Gesichtet auf Instagram:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspßlmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu tÜten.

Geht gerade viral auf Facebook:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Sprechen Sie, wenn Sie wĂźtend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Trendet auf WhatsApp:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

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