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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Wenn ich den KĂźhlschrank Ăśffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurĂźck. Fette unter sich.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage die VĂśgel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, mĂśchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frßher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gßrtel am Bauch mit seinen diversen LÜchern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der KĂźnstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezĂźndet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Den Vortrag Ăźber gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Jetzt live auf Twitch:

Natßrlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Soeben entdeckt auf Discord:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich werde wegen meines Alters oft fĂźr einen Erwachsenen gehalten.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin genervt und wer bist du?

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken kĂśnnen, plĂśtzlich meinen, sie mĂźssten jetzt querdenken.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

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Kommentar:
"Warum streiten, wenn man einfach immer Recht haben kann? 💁‍♂️💡 #ImmerDerKlügste"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du Ăźber Wein sagen, aber nie Ăźber Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

HĂśrt auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir fĂźr weitere Lifehacks!

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelĂśst.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da Ăźberhaupt hin?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurĂźckstellte.

18 Leute checken gerade 👀

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, HĂźbscher.

6 Leute checken gerade 👀

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

16 Leute checken gerade 👀

Das NervenkostĂźm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

16 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich hasse ich Menschen. Irgendein schĂśnes Hobby braucht man ja im Leben.

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als wĂźrde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir mĂźssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen LĂśsungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr, wer immer zuhĂśrt und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein DĂśnermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestÜrt werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich ganz sicher sein mĂśchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine vÜllig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Gesichtet auf Snapchat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie HĂźhnchen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Du kannst nicht jeden glĂźcklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ob Himmel oder HĂślle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

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