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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Trendet auf Snapchat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Beliebt auf Snapchat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Trendet auf YouTube:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jetzt live auf Snapchat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

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Kommentar:
"Vielleicht solltest du es mal mit dem Rollen aus dem Bett versuchen 🤣🛌 #Morgensportmeister"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

21 Leute checken gerade 👀

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

6 Leute checken gerade 👀

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

25 Leute checken gerade 👀

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

10 Leute checken gerade 👀

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

18 Leute checken gerade 👀

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

9 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

14 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Gerade geteilt über Slack:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Gesehen bei X:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Trendet auf Threads:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Gerade gelandet bei Slack:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Frisch gepostet auf Discord:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

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