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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Gerade geteilt über Messenger:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Gesehen bei Snapchat:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Macht Lärm auf Snapchat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Macht Lärm auf Messenger:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Humorvoller Spruch über eine chaotische Heimwerker-Panne mit cleverem Twist.
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Kommentar:
"Typisch Roomba, immer für eine Überraschung gut! 🤖🔒 #SmartHomeProblems"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

9 Leute checken gerade 👀

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

19 Leute checken gerade 👀

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

10 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

20 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

6 Leute checken gerade 👀

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Macht Lärm auf Instagram:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Gerade gelandet bei Facebook:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Trendet auf WhatsApp:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

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