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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Gerade geteilt über Instagram:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Gesehen bei YouTube:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Trendet auf Messenger:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

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Kommentar:
"Prioritäten setzen: Erst die Babymöwe, dann die Welt retten! 🐦😄 #wichtigstesProblem #babymöwenmangel"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

23 Leute checken gerade 👀

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

8 Leute checken gerade 👀

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

6 Leute checken gerade 👀

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

5 Leute checken gerade 👀

Parship repariert, Parship tauscht aus.

11 Leute checken gerade 👀

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Gerade geteilt über YouTube:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Gesehen bei Telegram:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

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